Esporro básico

Ainda bem que conosco não foi assim, né florzinha?

hehehehe

Porque tá um calooooooooor...

Versão "Madalena Arrependida" ::: 2006 Versão "Poodle" ::: 2007Versão "Molequinha" ::: 2009

PS: e parece que eu descobri a fonte da juventude, porque quanto mais corto, mais nova pareço ficar. Então vai ser assim: 1cm por mês. Será que a próxima versão vai ser "é das carecas que eles gostam mais"?

Porque as mulheres demoram tanto no banheiro

O grande segredo de todas as mulheres com relação aos banheiros é que, quando pequenas, eram levadas ao banheiro por sua mãe, que lhes ensinava a limpar o assento com papel higiênico e cuidadosamente colocava tiras de papel no perímetro do vaso enquanto instruía: "Nunca, nunca sente em um banheiro público".

E, em seguida, a mãe mostrava "a posição"*, que consiste em se equilibrar sobre o vaso numa posição de sentar sem que, no entanto, o corpo entre em contato com o vaso.

*"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, super importante e necessária, e irá nos acompanhar por toda a vida. Com o passar dos anos, em nossa vida adulta, "a posição" torna-se dolorosa, difícil mesmo de manter quando se está com a bexiga "estourando".

Mas então. Quando a gente TEM que ir ao banheiro público, encontra uma fiiiiila de mulheres que faz você pensar que o Bradd Pitt deve estar lá dentro. Então você se resigna e espera, sorrindo para as outras mulheres que também estão com braços e pernas cruzados na posição oficial de "estou me mijando".
Aí então finalmente chega a sua vez - isso se não entrar a típica mamãe com a menina que não pode mais se segurar. Você então verifica cada cubículo por baixo da porta para ver se há pernas. E, claro, todos estão ocupados.
Finalmente! Um se abre e você se lança em sua direção quase puxando a pessoa que está saindo.
Você entra e percebe que o trinco não funciona (nunca funciona); não importa... você pendura a bolsa no gancho que há na porta e se não há gancho (quase nunca há gancho), você inspeciona a área.. o chão está cheio de líquidos não identificados e você não se atreve a deixar a bolsa ali. Então você a pendura no pescoço e observa como ela balança sob o teu corpo enquanto você é quase decapitada pela alça, porque afinal de contas a bolsa está cheia de bugigangas que você foi enfiando lá dentro, a maioria das quais você nem usa, mas - precavida que é - você guarda porque "nunca se sabe"...
Mas, voltando à porta...
Como nunca tem trinco, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto com a outra vc abaixa a calcinha com um único puxão e se coloca "na posição".
Alívio...... AAhhhhhh.....finalmente...
Aí é quando os teus músculos começam a tremer ... Porque:
- você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas
- a calcinha cortando a circulação das pernas
- o braço fazendo força contra a porta e
- uma bolsa de 5 kg está pendurada no seu pescoço.
Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o assento nem de cobrir o vaso com papel higiênico (no fundo, você acredita que nada vai acontecer, mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça: "jamais sente em um banheiro público!!!"). E, assim, você mantém "a posição" com o tremor nas pernas...
Bem, por um erro de cálculo na distância, um jato finíssimo salpica na tua própria bunda e molha até tuas meias!! Por sorte, não molha os sapatos.
Adotar "a posição" requer grande concentração. Para tirar essa desgraça da cabeça, você procura o rolo de papel higiênico, maaassss, puuuuta que o pariuuuu...! O rolo está vazio...! (sempre)
Então você pede aos céus para que, nos 5kg de bugigangas que você carrega na bolsa, haja pelo menos um miserável lenço de papel. Mas, para procurar na bolsa, você tem que soltar a porta. Você pensa por um momento, mas não há opção... Ok, porta solta!
E, assim que você solta a porta, alguém a empurra e você tem que freiá-la com um movimento rápido e brusco enquanto grita OCUPAAADOOOO!!!
Aí, você considera que todas as mulheres esperando lá fora ouviram o recado e você pode soltar a porta sem medo, pois ninguém tentará abri-la novamente (nisso, nós mulheres nos respeitamos muito) e você pode procurar teu lenço sem angústia. Você gostaria de usar todos, mas quão
valiosos são em casos similares e você guarda um, por via das dúvidas.
Você então começa a contar os segundos que faltam para você sair dali, suando - porque você está vestindo o casaco, já que não há gancho na porta ou cabide para pendurá-lo. (É incrível o calor que faz nestes lugares tão pequenos e nessa posição de força que parece que as coxas e panturrilhas vão explodir.) Sem falar da porrada que você levou da porta, a dor na nuca pela alça da bolsa, o suor que corre da testa, as pernas salpicadas...
Mas a lembrança de tua mãe (que estaria morrendo de vergonha se te visse assim) te consola, porque afinal de contas sua bunda nunca tocou o vaso de um banheiro público, porque, francamente, "você não sabe que doenças você pode pegar ali".

... você está exausta.

Ao ficar de pé você não sente mais as pernas.
Você acomoda a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da cabeça!...
Você, então, vai à pia lavar as mãos. Está tudo cheio de água, então você não pode soltar a bolsa nem por um segundo. Você a pendura em um ombro, e não sabendo como funciona a torneira automática, você a toca até que consegue fazer sair um filete de água fresca e estende a mão em
busca de sabão. Você se lava na posição de corcunda de notre dame para não deixar a bolsa escorregar para baixo do filete de água... O secador? Ah, vc nunca usa! É um traste inútil, então você seca as mãos na roupa (porque nem pensar usar o último lenço de papel que sobrou na bolsa para isso!).
Você então sai. Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver grudado no sapato e você sair arrastando-o, ou pior, a saia levantada, presa na meia-calça, que você teve que levantar à velocidade da luz, e te deixou com a bunda à mostra!

Nesse momento, você vê o teu carinha - que entrou e saiu do banheiro masculino e ainda teve tempo de sobra para ler um livro enquanto esperava por você.

"Por que você demorou tanto?", pergunta o idiota.

Você se limita a responder

"A fila estava enorme"

Bom... E esta é a razão porque as mulheres vão ao banheiro em grupo. Por solidariedade, já que uma segura a tua bolsa e o casaco, a outra segura a porta e assim fica muito mais simples e rápido, já que só se tem que se concentrar em manter "a posição". Ah, e, claro, e a dignidade.

Este texto é uma homenagem e um sincero agradecimento a todas as amigas que já me acompanharam ao banheiro.

(De Autora desconhecida, mas sábia, com alguns salpicos meus, ehehehehe...)

MELO DO CONGRESSO

Brasileiros e Brasileiras...

escutem e reflitam...

Concurso cultural

por ele

O que Ela vai dizer quando ver que Ele faz isto com a barba?

A resposta mais criativa ganha o título de RESPOSTA MAIS CRIATIVA.

PARTICIPEM!

Amor, Escatológico Amor...

Por Ela

Vc sabe que a pessoa te ama de verdade quando - mesmo com as calças arriadas até o meio das pernas, abraçando uma bacia toda vomitada, fedendo, com olheiras fundas, boca seca, branca feito um papel e desgrenhada - ela vira pra você e diz "LINDA! Vai melhorar, te amo!".
Ai, ai...
PS: Ecaaaaaaaaaaaaa! Tudo culpa de umas ostras de beira de praia...

Da série: Pq não pensei nisso antes?

Divertido, original, radical!!!!

Psicologia Feminina II

Por Ela

Não aguenta mais juntar as bagunças do seu homem?
Sente-se meio mãe de um filho de 30 anos?
Fica furiosa quando ele debocha de você estar - pela milésima vez - implorando para ele não espalhar tudo pela casa toda?

Minha amiga, eu encontrei minha solução. Siga a receita que promete resultados fantásticos em 2 dias:

1. Na primeira tentativa, diga que tudo o que estiver fora do lugar ou não tiver serventia aparente, irá para a lata do lixo.
2. Faça a coisa desaparecer. [Não, amiga, não precisa jogar no lixo de verdade, mas esconda bem o objeto da discórdia, deixa ele ao menos 'pensar' que foi para o lixo]
3. Aguente firme, porque xingos - ou ao menos caras feias - serão inevitáveis.
4. Na próxima vez em que acontecer, procure uma grande caixa.
5. Vá juntando todos os ONIs - objetos não identificados - e jogando-os nesta caixa.
6. Pegue uma folha em branco.
7. Invente um nome para sua caixa e escreva-o na folha. [Sugiro algo como "Caixa das coisas que vão para o lixo se eu não guardar"]
8. Cole-o na caixa.

9. Deixe a caixa - tendo dentro tudo o que supostamente irá para o lixo - em local beeem visível.
10. Observe e deleite-se: você verá o milagre da arrumação acontecer em poucos minutos.

Experimente você também!

Da série: por que não pensamos nisso antes?

poxa... ela não quis dançar sidney magal comigo e o pessoal dança até thriller... hahaha